告白之四

        親親愛老婆幾乎一天一則信息，問我好，問牠好，問我和牠好嗎。最後結尾老婆總是自己答應了：會好的。


        我能說什麼？斷章取義村上春樹，就是，我的人生，在那一時刻──精確說，是一個period，不是moment──開始歪斜了。這歪，不是「不正」，而是走在上面會有時常的暈眩，不小心一個踉蹌會跌下來，也真差些跌死。說那時，我是出竅的；C醫師問我，那旁邊立著的我是什麼感受？我說，不會難過也不痛苦，是恐怖電影裡一隻冤鬼，披著長長頭髮，圓碌碌的眼睛一點不眨，眼白慢慢生出血絲。我說我知道那是心理逃避痛苦的機制，可最悽情是我當下看得毫毛不差， 日後才一再播放，極細小的引線(一個招牌的泥紅色、手拉弓開來一大張報紙一個字放大、騰跳出來汙漬我)、夜半面對自己的時候一直播放。所以逃避的機制被扭轉進而氾濫了。

        身心症非常明顯，幾乎要武斷了。
        心悸、打戰慄。
        自言自語，大庭廣眾也自言自語，大聲說「妳不要再跟自己說話了」，嚥下去的抽咽像賭氣悶在腹腔，一車廂的人清瘦的眼神轉過來看她，也仍舊講。
        睡不著；說實話是不想睡，怕入夢，怕那些天天依樣的噩夢。捱到天亮從窗帘洩漏進來，又氣喘了，才睡，睡上半天也依舊全身既困且苦。依著奇怪的時差，和每天一樣的夢境，完全是不知甲子。
        夢裡替自己添加前男友，醒轉後的兩天想我和他去哪兒約會過；一禮拜後才發現那是一張不識得的面目。不知道還有多少夢境、思緒、現實揉雜在一起的幻覺。更駭怕，更覺著自己一種吃進微雨的滑稽。
        久違的念頭開始騷動。只好暗燈──說是，沒有過這強大的心理經驗，是不會知道單一個小房間多少東西可以用來自戕。瘋人一樣端正自己，反覆念：快點睡快點睡快點睡快點睡...當然，心裡也朦朧地期待會真瘋，想到尼采發瘋和杜斯妥也夫斯基的文字的關係。過馬路專挑紅燈，脖子眼神都直僵僵，想，這樣責任輕一些；也真的有時候無法專心，心裡的嘈雜放聲到淹沒了車水馬龍的激水龍喉，放聲倒成為寂靜，像沙漠中看見遠遠一塘水，看見了就夠心滿意足，就躺下來等兀鷹的喙。黃沙的涮涮聲音都瘖啞下去。幾次覺得真要過不去了，打電話給江青或C醫師，摩娑著螢幕上江青的腮問怎麼辦；時間太離奇，五更時候，就去家附近的7-11坐著，看城市的燈光高高氤氳到天幕上成腥橘色，像天也痠痠地只假寐，或去24小時營業的書店蹭自己的腳步，蹲著幫愛玲依年代理齊。總之，又是中共那句老話，讓群眾監視她。吃東西木膚膚地，不是為了活著，是為了死的時候不要瘦得太難看。

        最清明的痛苦是前幾天回診，醫生對所有的症狀──當然又是分析、解讀，濃縮成術語──說我解離得非常嚴重...嚴重......虎口互相含著的手就怔怔的抽搐，青鳥藍指甲油抖著像垂死的一巢雛鳥。還沒看見世界，還瞎著，就要死凍了。L醫師永遠是理性並且樂觀，竟然脫口他也懷疑跨過去這事(是與否，並，就算是「是」，那程度呢)──無論什麼病，患者看見醫生流露出所謂絕望，比自己撕撕著痂皮，作病態的快感與空虛的自虐，還痛還癢，而且覺得有誰完成了牠的快意，在牠的快意之下，相類，就更傷了。

  
        妳和妳倒退，那叫選擇。合身，是很自以為是的字眼──當然，說過，我情願相信妳們是愛我進而帶來的焦灼，可是那焦灼──儘管跋涉、流落到我這裡──好燙。苛刻、嚴厲是合身？我不知道。但是我知道再怎樣相愛人，隔著遠距離──尤其有誰的新生活是鮮妍刺激──對方的形象一定褪色的。妳說忙，我責備自己也還想，那妳那些同學的聚會派對呢？那我一整個國中時期翹課誦書給妳......反正再怎樣想對妳對我都不公平，這事也沒有度量的。可是我非常難過，幾乎是雪上加霜了。


        最後，苦笑著對鏡子的自言語......
        《Price Tag》http://www.youtube.com/profile?user=zeldaxlove64&annotation_id=annotation_44232&feature=iv#p/u/15/duZwfEllHug
        我是憂鬱症患者，所以誰還有誰聽信著外面的聲音，把我的標價攬腰撕斷，一次失掉好幾個尾數零。儘管標價，完全是狗屁。
        我是社會化的懦弱下一隻反覆的犧牲，你們的聲音營營闖進來好惱，也其實不值得我的。
        臭美一下，就是愛玲那話，我傻，反正就是我傻。

       
        《玩美女人》，每一個女角，最後都和心獸和解了。第一次有「啊那只是電影的感覺」──儘管阿莫多瓦──好難吶。